اینم یک مطلب جالب درباره آقایان
۱- می دونید سریعترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه
۳- مردها مثل آگهی بازرگانی هستند..... یک کلمه از چیزهایی را که میگن نمیشه باور کرد
۴- مردها مثل کامپیوتر هستند..... کاربری شون سخته هرگز حافظه قوی ندارند
۵- مردها مثل سیمان هستند .....وقتی جایی پهنشون می کنید باید با کلنگ آنها را از جا بکنید
۶- مردها مثل تعطیلات هستند..... هیچ وقت به اندازه کافی بلند به نظر نمی آیند.
۷- مردها مثل طالع بینی مجلات هستند..... همیشه بهتون میگن که چیکار بکنید و معمولا هم اشتباه می گویند
۸- مردها مثل جای پارک هستند .....خوب هاشون قبلا اشغال شده و اونایی که باقی موندن یا کوچیک هستند یا جلوی در منزل مردم
۹- مردها مثل باران بهاری هستند.....هیچوقت نمی دونید کی میاد چقدر ادامه داره و کی قطع میشه
۱۰- مردها مثل نوزاد هستند..... توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید
۱۱- مردها مثل ماشین چمن زنی هستند..... به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند
طبقه بندی: مطالب دخترا،
طبقه بندی: مطالب پسرا،
برچسب ها: آیه 227 سوره بقره، زنان، مردان، حقوق مردان،
ضعیفه ای که در پیام خود با عجز و ناتوانی دهان را به یاوگویی باز کرده و به خیال خود حرفی حساب می گوید صحبت ما با این ضعیفه ها :
دلیل دست و پا زدن در این منجلاب چیست آیا راهی برای رهایی می طلبید ؟
آیا گذشته ی خود را پنهان می کنید ؟
آیا دلیلی بر برتر نبودن مرد دارید ؟
باب گفتگوی شما به کدامین سمت است آیا صحبت خاصی دارید ؟
دلیل پستی شما نداشتن عقلی سلیم است و صحبتی بر سر این نیست
من با مرور پیام های شما دیدم که مبارزه را شما شروع کردید و این مردان ما بودند که یک نفس با شما به جدال پرداختند
آخر شما اگر حرف انسان سرتان می شد اینگونه برخوردی بی دلیل نداشتید و این از ضعف شماست
مگر به این که شما از نژادی پست هستید شکی دارید ؟
ما همیشه تصمیم بر این داشتیم که حتی با دشمنان سوگند خورده ی خود با مروت مردانه برخورد کنیم ، گویا با شما این چنین نمی شود و با شما نمی توان از این باب صحبت کرد و از دری دیگر باید وارد شد
به شما ضعیفه ها پیشنهاد می کنم با ما در نیفتید که بر خواهید افتاد هر چه باشد ما در جامعه اسلامی هستیم و انرژی هسته ای مانند زن دوم حق مسلم ماست
ما امکاناتی بیش از شما در اختیار داریم که شما ندارید ( چه از نظر حقوقی چه از نظر توانایی ذهنی)
طبقه بندی: مطالب پسرا،
برچسب ها: خود خواسته را تدبیر نیست، ضعیفه، بدبختا،
عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
نتیجه: کمبود و جیره بندی شدن آب
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها
طبقه بندی: مطالب پسرا،
برچسب ها: مهریه، نده، حالا كی داد؟؟؟؟، بدبختی همینجاست دیگه،
سلام دوستای عزیز
از این كه این بلاگ رو همیشه گرم نگه میدارید مرسی
با تشكر :
مدیریت وبلاگ " هادئ
ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!
خصوصیات دانشجویان دختر:
ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERRORمیدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! {پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال GF نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد(یکی در هر 10 میلیون سال)همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد!} فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!
ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)
ترم 3 - به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند.به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده WC قضای حاجت نیست!!!سوژه خنده پیدامیکنند . همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا 4 جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند.می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود.در جواب سلام شما میگویند سلام!
ترم 4 – با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند.ابروها نازکمیشودوسیبیل ناپدید!در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!همیشه در دانشگاه از قسمتهای ''پر پسر'' عبور میکنند.شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه!(نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: 1- دختره ترم 4 درس میخونه.2-شما خوشتیپید!.3 – یالامخشو بزن دیگه چلمن!)شروع میکنن به نوشتن جزوه !هر 2-3 شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدنهای مامان بابا.(خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن!(آره جون خودت .بیچاره پدر ,مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند:سلام.چطوری؟خوبی؟
ترم 5 –یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود!اصلاً سرکلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند!چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند( چون این دفعه
فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی)کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد.از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است!(اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایشآرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند!یک میز اختصاصی برای خودشان و BFشان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند.کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند.سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند!در جواب سلام شما (بعد از 10 دقیقه!) می گویند:اوا سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست....خاک بر سرت!)
ترم 6 – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!
ترم 7 –به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!
ترم 8 – دوباره آدم میشوند.دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونارو.......!)جای جایدانشگاه برایشان خاطره انگیز است.مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند.در به در دنبال شوهر میگردند.به نگهبان جلوی در دانشگاه هم
پا می دهند.عضو مارشال – مدرن میشوند و عکس امیر حجوانی را میبینند.(متوجه میشوند خداوند چه علاقه بسیار زیادی به خلق گلابی دارد!! احتمالاًامیر جون همون گلابی هستش که از پشت کامیون افتاده ..........!!!) به امیر حجوانی پیشنهاد دوستی میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!
بعد از دانشگاه: ازدواج میکنند و رخت بچه میشورند
طبقه بندی: مطالب پسرا،
برچسب ها: دانشجو، نباش، باش، دختران، خصوصیات دانشجویان دختر،
دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!
دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!
طبقه بندی: مطالب پسرا،
برچسب ها: دختر بودن، دختر، پسر، بد بودن، دختر نباش، كسی اینجا هست،
گفت مادر حالم اصلا ً خوب نیست .... زندگی از بهر من مطلوب نیست
گو چه خاكی را بریزم بر سرم .......روی دستت باد كردم مادرم
سن من از ..... افزون شده ..... دل میان سینه غرق خون شده
هیچكس مجنون این لیلی نشد ... شوهری از بهر من پیدا نشد
غم میان سینه شد انباشته ...... بوی ترشی خانه را برداشته
دخترم بخت تو هم وا می شود ...غنچه ی عشقت شكوفا می شود
غصه ها را از وجودت دور كن .........این همه شوهر یكی را تور كن
گفت دختر: مادر محبوب من ............ ای رفیق مهربان و خوب من
گفته ام با دوستانم بارها ........... من بدم می آید از این كارها
در خیابان یا میان كوچه ها .......سر به زیر و با وقارم هر كجا
كی نگاهی می كنم بر یك پسر ..... مغز یابو خورده ام یا مغز خر؟
غیر از آن روزی كه گشتم همسفر ... با سعید و یاسر و ایضا ً صفر
با سه تا شان رفته بودیم سینما ........ بگذریم از ما بقیه ماجرا
یك سری، هم صحبت یاسر شدم ... او خرم كرد، آخرش عاشق شدم
یك دو ماهی یار من بود و پرید ..... قلب من از عشق او خیری ندید
مصطفای حاج قلی اصغر شله .... یك زمانی عاشق من شد بله
بعد هوتن یار من فرهاد بود ........ البته وسواسی و حساس بود
بعد از این وسواسی پر ادعا ......... شد رفیقم خان داداش المیرا
بعد او هم عاشق مانی شدم ...... بعد مانی عاشق هانی شدم
بعد هانی عاشق نادر شدم ........... بعد نادر عاشق ناصر شدم
مادرش آمد میان حرف او ...... گفت: ساكت شو دگر ای فتنه جو
گرچه من هم در زمان دختری ..روز و شب بودم به فكر شوهری
لیك جز آنكه تو را باشد یك پدر .. دل نمی دادم به هر كس این قدر
خاك عالم بر سرت، خیلی بدی .....واقعا ً كه پــوز مـــادر را زدی
گفتم بد نیست بعد کنکور این چندتا تستم بزنید و حالشو ببرید
۱-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش !ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش !
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش !
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !
۲ – چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !
۳ – اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !
۴ – ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !
۵ – اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !
۶ – محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
۷ – در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با سوت و دست زدن او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
۸ – اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !
۹– نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !
۱۰ – در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
طبقه بندی: مطالب پسرا،
برچسب ها: کنکور، تست، باحال،
انگلیسی :
زن شری است مورد نیاز .
زن فقط یک چیز را پنهان نگاه می دارد و ان چیزی است که نمی داند .
استونی :
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقیر زن بگیر.
فرانسوی :
انتخاب زن و هندوانه مشکل است .
آلمانی :
کاری را که شیطان از عهده ان بر نیاید زن انجام می دهد .
وقتی زنی میمیرد یک فتنه از دنیا کم می شود .
آن که را که خدا زن داده صبر همه داده .
گریه زن ، دزدانه خندیدن است .
یونانی :
شرهای سه گانه عبارتند از : آتش ، طوفان ، زن
گرجی ها :
اسلحه زن اشک اوست .
ایتالیایی :
زناشویی را ستایش کن اما زن نگیر .
زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن .
خدایی با یه خرده دقت و فکر کردن درباره این مطالب می فهمیم
که همش عینه حقیقته
. به خصوص قسمت آلمانی ها 
. دختر و زن
برترینشون 
در مقابل یک مرد باز هم بدبخت هستند
طبقه بندی: مطالب پسرا،